Nem óra, vagy értekezlet alatt készült, de a szellemi rokonság tagadhatatlan. Judit küldte el nekünk a héten tartott Külügyi Börze garázsban készült reklámfilmjét, ami egyértelműen a firkavilágból táplálkozik, mármint motívumaiban. Ez nem egészen firka, de majdnem, mert rajzoltuk és nagyon kész lett - írta Judit. Egyetértünk.

Blogger haverunk, BKV Figyelő még félájult rajzolgatás közben is mindig ARRA gondol. Rémes óra lehetett, az agymélyi televényből mégis csuklós busz és BKV-jegy virágzott ki. Cserébe előkeresek pár műcsalis-horgászos firkát a tárból.

Az egyik kedvenc törzsfirkálónk németek mérnöke, de még mi sem ismertük a korai németek mérnökét. Pont eddig, ugyanis elküldte egy fiókból előkerült régebbi alkotását, ami - kicsit kellemetlen így benyalni, de mit tegyünk - súrolja a tökéletességet. Vagy inkább összenyálkázza, és hosszúkás, barnásfekete kakát hagy maga után. Ha lesz sok pénzünk, a szemével baltát lóbáló csigát megcsináltatjuk lovaszobor méretben bronzból, és elhelyezzük az Indexnek aktuálisan helyet adó irodaház előtt, figyelmeztetésül. Az egzisztencialista stílusban cigiző csigát pedig a Bölcsészkar jelképévé kéne tenni. Reméljük a mérnököt mostanában jól megkínozzák a németek, hadd alkosson tovább.

Ilyen borzasztó dolog apró, levegőtlen helyiségekben szóviccekkel fárasztani beosztottainkat.

A réveteg unalom kétségtelenül fialhat akár remekműveket is, de semmiképpen sem erotikus állapot. Előfordul mégis, nagynéha, hogy az agyalapi oxigénhiány míting vagy óra közben perverz irányba kanyarítja a rostollat. Egyfajta bürószex ez, a neonfényben fura derengéssel életre kelnek a két szkennelés közben szárba szökkent fantáziák. És ha az ember éppen állatkákat rajzolt, hát ők fognak beindulni, ha mi egyszer kénytelenek vagyunk blazírt arccal bólogatni a főnökünk felé, és hárompercenként ezt mormogni, hogy "nahát, milyen szinergikus".

A lajhár és a krokodil enyelgése egy míting kritikus, 55-dik percében kezdődött, amikor éppen azon gondolkoztam, hogy az ülésfűtésben milyen különös, hogy igazából nincsen semmi más hatása, minthogy az ember azt érzi, maga alá fingott.

Inárcs község nem tudom milyen lehet, mert az indexesek évi értekezésén kívül nyilván csak autópályamenti kettyintésre alkalmas panzió kívül esik a közigazgatási határon, úgyhogy egyszer sem sétáltunk (tántorogtunk) el odáig. Ebben a fickándozáshoz szokott környezetben tartott önbizalomtól duzzadó előadást Szabó Ákos, a cég kereskedelmi és marketingigazgatója arról, milyen tökös legények és leányok az Index salesesei. Egyik esetleírása a nagy kongó teremben önálló életre kelt, a fejem enyhén megbicsaklott, a kezem pedig kaparászni kezdett a papíron, oszt ez sült ki belőle.

Tematikus hetünk újabb firkája a Zsindex riporterét ábrázolja, amint Nevük Elhallgatását Kérő Goj Állatokat kérdezget. Természetesen egy míting gyümölcse, itt még volt bennem annyi élet, hogy eljussak az emlősöktől az újságírókon át a bogarakig.

Tarararam, az óriás ezerlábú egy újabb adag rothadó avart vett a szájszervébe a terráriumban, az aranyhalak továbbra is fittyet hánynak az oxigénhiányra, és butábban meresztik a szemüket, mint egy progresszív értelmiségi, Szása, a kölcsönkutya ellopott még egy sós kisperecet, és ezennel megkezdődött az állatok hete a Cerkán. Az első mondat, amit a Hét elindulása után hallottam: "Kegyetlen játék a futball", kimondta Nyilasi "Wittgenstein" Tibor. Az első firka Ern0é, aki egy értekezleten megalkotta a Bűbájos Pacamacskát.

Hello, Kriszti vagyok. Ebben a valamiben elrejtettem kétszer a nevem (Kri) és egy Pacman-es szellemet is :) Megoldást is mellékeltem. Üdv

 Hello Kri,
Ahogy az egyszeri hód mondta, amikor véletlenül betévedt a táncszínházi találkozóra: "Ha már pöcsöt és vérmedvét sincs kedvem rajzolni, jöhet az útvesztő." Menj át más céghez, vagy válts iskolát, amint lehetséges!

A megoldás hajtás után látható.

 

Még egy olyan sózotthering-vérmérsékletű ember, mint ern0 is káromkodó taxissá változik, ha oxigénszegény környezetben tartják 15 percnél tovább. Ezen a mítingen szóba került valami korábban kirakott anyag, amit le kéne szedni. Az idézett mondat azonban a kéjenc falvédőművészt hozta ki barátunkból.

Egy pompás családapa, brilliáns ötletember és fergeteges humorista megtöretésének bizonyítéka ern0 mítingen rajzolt mítingbelépője. A Cerkablog a maga részéről teljes mellszélességgel támogatja a mozgalmat, hogy katonák és nyugdíjasok ingyen és szabadon beülhessenek bármilyen, a Magyar Köztársaság területén szervezett mítingre.

 

"Azért csináltam, mert kialakult az a kép a villamosmérnök és infós karról, hogy csupa unalmas, balfasz, igénytelen fiú jár ide, és senkinek nincs barátnője, és mindenki folyton csak a baszásra (+ a maszturbálásra) gondol. Nos, ez igaz, de a külvilág ne tuggya meg, ezért csináltam egy rajzot" - írta a Cerkának pár napja Ramiz, csatolva mellé minden idők legtrágárabb cerkás képregényét. Most megjött a folytatás, ami, ha lehetséges, még az előzőnél is undorítóbb, vagyis örülünk neki, mint villanykaros a farkának. Az emberiség problémáira adott esetben egy dupla anális penetráció lehet az adekvát gyógyír - mondja Ramiz a vonalak költői nyelvén. A betűkén meg ezeket mondta a mű keletkezésének körülményeiről: "csakis egyetemi órákon készült (ez fontos szabály, mivel az ember az értékes szabadidejét ne bassza el ilyesmire)."

Etele a végtelen értekezletek közben egy gyakrabban firkálta le ugyanazt a két figurát: a téglalap alakú, a sok savazástól kifejezéstelen arcú Bélyeget és a kerek, óriás pupillájú, kényszeresen mosolygó Ekit. Aztán egy szájtépítő míting közben megrándult a keze, és megszületett ez a képregényecske, beindítva a két jóbarát jegyzetfüzet-karrierjét. A hajtás után még két korai E és B ábrázolás tekinthető meg.

Bár csak a jövő hét lesz az Állathét a Cerkán, Etele szenvedő mackója azonnal helyet követelt magának. Születési helye egy baljós hangulatú össz-szerkesztőségi értekezlet volt. Az állatka természetesen az ismert hírportált szimbolizálja.

A jövő hét az Állatok Hete lesz a Cerkán, előzetesnek egy pompás lap Etele jegyzetfüzetéből. A vidám öncsonkító, illetve az önmagát kilövő (meztelen?) csiga képregényért kiált. Azaz ugat és cuppog. Figyelemre méltó még a turbóegér az alvégen. A két látványos kitakarás alatt egy férfi- és egy női név rejlik.

Szegény főszerkesztő a hosszú míting 623-dik percében azon kezdett siránkozni, hogy milyen sokáig nem tudtuk eldönteni, rámenjen-e az Index a mozgóképekre. A firkámat elnézve azt mondom, jobban jár, ha nem rinyál annyit.

 

A míting alaphelyzete mindig ugyanaz: a Potenciális Firkálót valamilyen külső agresszió éri, amire az agya hosszabb-rövidebb ellenállás után firkálással reagál, hasonlóan mondjuk az éles kőszilánk köré gyöngyöt növesztő kagylóhoz. Etele a fent megörökített mítingen annyira durvának érezte az elhangzottakat, hogy firkája azok tartalmára semennyire sem utal, az egyedüli játékos itt a szenvedés.

Sajnos úgy látszik, hogy áthághatatlan szabály: aki vezető beosztásba kerül, előbb-utóbb kitör belőle a Nép Gyermeke. A jelenséget "vidékisrácosodás" és "hármanhordunkegycsizmát-miközbenanyánkeldobottszívószálakbólszívtakiakólát-hamulatniakart" néven is ismeri a szakirodalom. Egy hosszú mítingen az Index főszerkesztőjét is elkapta a népből vétetett emberek hevülete, ezt a pillanatot örökítettem meg a fenti firkán. Irtó szívesen bemutatnék híres - a közepesen híres Uj Péternél is híresebb - emberek nagy mítingpillanatait rögzítő rajzokat. Úgyhogy ha a fiókodban ott rejlik egy Kossuthként lelkesedő médiacézár vagy főbankár skicce, küldjed hamar!

Milyen lehet elaludni? Mit érez az ember feje, miután szamurájkarddal lenyisszantották a nyakáról, de még nem esett le onnan? Aránylag nehéz, mondhatni lehetetlen válaszolni ezekre, firkában éppen ezért lehetséges. Törzsfirkálónknak, németek mérnökének például egy borostás prolimackó szokott megjelenni a míting közben elkerülhetetlen agyhalál pillanatában. Ő - nem a medve, hanem a mérnök - így fogalmazott:

Kb. 11 másodperccel a mondat elhangzása után képtelen voltam felidézni, hogy mely kimutatások vezetése hiányos. Agyhalál a meetingen.

kiváló tisztelettel:
németek mérnöke

Ezzel a beszéd közben készült kis vázlattal búcsúzom időlegesen. Ferencet, az Új Kossuthot itt már megfeszítették, de még nem végezte el önköltségi alapon az orvosegyetemet, így képtelen megtapintani a Nemzet Prosztatáját. Olvassák az indexes elemzéseket, hátha kiderül, mit is akart nekünk üzenni a miniszterelnök.

Ez a rajz még a kurta beszéd közben készült, de akkor nem volt időm beszkennelni. Ez itt a gyolcsingét mellén tetrálisan feltépő, függetlenített KISZ-Kossuth, amint a felemelni kívánt nemzet MSZP-képviselők által képviselt szelete elé áll.

Gyurcsány Ferenc meghökkentő, a szepegéstől a megfeszíttetés drámáján át, a lecsorgás megtagadásán keresztül az Új Magyarország víziójáig tartó, üdítően rövid performansza végén virtuálisan már egyesítette ezt a szerencsétlen nemzetet. A beszéd a legjobb entertainerek hagyományait követve csúcspontról csúcspontra haladt, üzemanyaga a közönség nevetése volt. Úgynevezett politikai értelmet így hirtelen képtelen voltam kihüvelyezni, azon kívül, hogy a legrosszabbján túl vagyunk, de előtte valaki gonoszul bántotta Ferencet.

Hogy mi, azaz hogy annak idején mi volt a polgári politika, azt a Progresszió Krisztusa így fogalmazta meg: "a fentlévők gazdagsága lecsorog". Ebben azonban ő nem hisz, a liberalizmus csak beszél a csorgásról, de csorgás igazából nincs. "Mi nem hiszünk a gazdagság automatikus lecsorgásában!" - heveskedett az Európai Értelemben Vett Urológus.

"Brutális fizikai támadásoknak voltunk kitéve" - emlékezett az elmúlt évre a hüppögve nyitó Gyurcsánykrisztus, aztán Nemecsek Ernőből pillanatok alatt egy kissé ferminin módon hisztis Kossuth Lajosba váltott, és mellén széttépett inggel állt a Nemzet Színe Elé. Az úristen kegyelmezzen a bátor reformereknek!